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quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Desabafando ...

Hoje não é 31 de dezembro pra fazer um balanço do ano. Porém estou de férias, de tudo .. Faculdade, trabalho e namorado ( rs ) ... Sem ter obrigações, preocupações ... A principio seria o máximo. Só que nunca pensei tanto em minha vida ... Em alguns apectos, me encaixo no desleixo . Por exemplo: Chego em casa e jogo a roupa na cadeira do móvel, na sexta feira já virou um ninho . Mas eu sempre fui assim . Meu quarto é uma bagunça, odeio ter horários, odeio ser mandada, odeio me encaixar no padrão . Sei que é defeito, mas não nasci pra ser mandada em hipotese alguma. Nasci pra decidir, pra organizar, pra por os pingos nos is que muita gente deixa por ai . Tenho pavor a lentidão, se eu gosto eu faço na hora. E rápido . Aí vem o lado metodica. Eu traço metas, sou muito rigida comigo . No dia primeiro de janeiro já tenho um turbilhão de planos, e hoje, vi que 75% deles não se concretizaram. Se tem uma coisa que tenho pavor é fraqueza. Agora me encontro aos planos ouvindo música dramatiquinha. Eu não gosto disso e também não sou boa na escrita. Mas vim desabafar ... Sou uma pessoa dificil de conviver, confesso. Faço cara feia pra muuuuuita coisa. Mas me agradar é facil demais, ter coração bom já é o maior passo. Tenho afeição por quem me faz sorrir. Porém ainda assim me acho dificil, sou briguenta, sofro calada . Esse ano eu tive tanta discordia ... Familia, amigos,namorado(s) .. Sim, eu vou contar um pouco sobre isso. E vou escrevendo sem formatação alguma, como uma desorientada que não para de pensar e chorar. Minha familia é linda, louca e linda . Fui feita num fusquinha no dia do aniversario da minha mãe, quando ela completou 18 anos. Presentão hein? Como ela sofreu, meu pai é um crapula ... Mulherengo de doer, semanas atras me disse que não ama sua mulher mais, não sente desejo .. Chega em casa tem comida quente na mesa, pijama em cima da cama, banheira com agua quente ... Tudo a sua espera.. E ele vai querer perder isso pra que?Ridiculo, mas eu fui assim durante um ano ... Namorei um cara que não amava, mas que era um companheiro espetacular ! A melhor pessoa que já conheci até hoje. Mas voltando a familia ... Minha mãe cresceu aos trancos e barrancos, e foi assim que me criou .. Claro, aos meus 2 anos meu pai deixou ela sozinha por outra(s) ... E ele tem um enorme poder aquisitivo, os dois trabalhavam no mesmo ramo .. Ele por maldade, faliu ela ... Cresci com o que tinha, nunca me faltou nada, mas foi na garra da minha mãe . E hoje, a coisa mais dificil é eu abraça-la , não sei por que .. Mas eu não consigo. Ela é linda, guerreira ... Como me criou sozinha, tem medo que aconteça comigo o que aconteceu com ela .. Então me priva de muita coisa. Há um mês atras minha vida estava ótima, menti e ela descobriu. Virou um inferno, perdi toda a liberdade que custei a conseguir. Hoje voltei a ter horario e já não tenho mais chave de casa .. E como se não bastasse, ela contou ao meu pai . Meu pai ... é taaanta historia que eu me perco .. Brigamos tanto, ele não é exemplo de nada . Mas cá entre nós, eu sou louca por ele. E também não gosto de admitir, não gostaria de ser assim ... Sofro demais por isso . Ele tem uma mulher, que conheço desde criança .. Por muito tempo fui louca por ela também ... Acabei descobrindo que não vale o chão que pisa, se ele tá com ela por companheirismo ela tá com ele pelo dinheiro. Minha mãe casou, com um homem fantastico. Os dois são o melhor casal do mundo, um carinho, um amor tão grande.. Tenho três irmãos que são filhos dos dois . Quando o primeiro nasceu eu conheci o maior amor que eu podia sentir por alguém . E foi assim com os outros dois.Não que eu não ame meu pai nem minha mãe .. Amo, e muito.Minha mãe então ... Os três são meu xodo, eu faço de tudo ... Tenho uma familia por parte de pai louca também ... Aprendi a conviver com todos. Aprendi da ultima vez a não mentir mais pra minha mãe, que é quem sempre está do meu lado. Tô sofrendo um bucado com a ausência do meu pai de novo e com o sentimento que minha mãe está relacionado a mim. Outro dia me disse " sua mentira foi a pior traição que eu já tive, e disso eu entendo " . Coloquei o rabo entre as pernas, se eu tivesse condição ia morar sozinha . Esse é primeiro ponto da minha atual angústia . Segundo, estou cursando faculdade.. Um curso que não tem nada a ver comigo, não sei o que tô fazendo ali . E não tenho coragem de largar, tô na metade. Quero a criatividade, adoro desenhar ( mesmo sendo uma negação ), colorir, inventar ...
E tô lá, sustentando algo que não sou . Até hoje não tenho carteira de motorista ... Engordei 3 kg,paguei seis meses de academia e só sei faltar e engordar mais ... Tô sem trabalhar, sem aprender ... Minhas amizades, aí eu não reclamo .. Eu agradeço. São lindas, cheirosas e de laçinho, pra ficar mais doce. Esse ano eu sofri calada por uma delas. E me doeu tanto ... Ela pegou uma doença sexualmente transmissivel de um filho da puta. Sim, ele sabia que tinha.. Ele sabia que tinha, e ainda assim passou pra ela. Diz ele que queria dividir com alguém. Eu tive vontade de matar ! Sou a única que sabe, nem pra familia ela contou. Frequentei médicos, sequei lágrimas, dei remedios de presentes... Posso dizer que fui ótima amiga. Dividi a barra . Hoje, sabemos ao certo o que ela tem .. Doi muito, mas ficou entre nós . Ela é meu sorriso certo. Agora vem o último e não menos complicado. Meu atual relacionamento. Eu nunca quis tanto alguém igual quero ele . Meu primeiro namorado foi um amor enquando estavamos juntos, e pra variar ... Me decepcionou . E como doeu, meeeeu Deus. Por tempos eu não comia, eu chorava, eu ligava .. Pra que? Hoje dou risada quando vejo ele na rua. Há um mês, o otário ainda me manda uma mensagem, depois de mil anos ausente. Ele não teve resposta, a ultima coisa que vai ter de mim sempre vai ser o nojo. Depois dele aprendi a ser fria, a não me envolver ... Nesse tempo, não me orgulho .. Mas fiz muito cara sofrer .. Muito cara bacana,mas eu não conseguia gostar ... Lembra do companheirão que eu não amava, que eu disse lá em cima? Se ele tiver lendo agora, vai saber que sou eu e tô fudida.. Por que viramos amigos ( e ótimos ) , eu trai ele . Pela primeira vez eu trai alguém .. E não me arrependi, a coisa foi virando uma bola de neve. Conclusão,larguei ele pra ficar com o tal peguete. Vagabundo, maconheiro ... Mas ô homem bão ! No começo não era la grandes coisas .. Mas hoje, ele é meu suspiro ... Aquele suspiro pronfundo e lindo . Voltei a ser boba, a tolerar coisas que antes não tolerava. Ele mentiu uma, eu desculpei . Duas, eu desculpei . Três ... E eu desculpei. Que merda é essa? Ele fez macumba com a minha calçinha? Só pode. Hoje, perder ele seria como perder um braço . Virei neurótica, ciumenta, louca e possessiva.. Quero ser linda pra ele, faço tudo pra arrancar aquele sorriso gostoso que me derrete ... Juro que vou aprender dessa macumba e virar profissional nisso. Por que deu certo . Ele não me merece, já ouvi isso demais. Brigamos muuuito . Mas ao lado dele eu sou a melhor. Eu não tenho preocupaçao com nada, eu só sei sorrir. Ele é de outra cidade, e se ele estivesse aqui agora ... Provavelmente, eu não estaria escrevendo . Ele colocaria o sorriso no meu rosto, pentearia meu cabelo .. E eu continuaria sendo linda com ele e pra ele.