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sexta-feira, 29 de abril de 2011

O susto.

Sexta feira, dia 29 de abril, 06 da manhã e eu entro no seu orkut. Até ontem 19 horas não havia nada, nenhum indicio de felicidade ou de ter dado a volta por cima. Que você já superou há muito tempo eu sei, mas o que os olhos não vêm o coração não sente.
Estou agora criando forças de um lugar que eu nem sei qual, estou com um nó gigante na garganta e com a respiração ofegante. Queria poder abraçar você e falar que tudo isso vai passar e que tudo vai voltar a ser como era antes.
A minha vida está andando, com passos de tartaruga mas está, mas a sua? Você nunca se preocupou em sair muito, em beijar na boca, em conhecer pessoas novas. Você saiu de um namoro de muito tempo para ficar solteiro e curtis seus amigos, foi isso que você me disse. Seus amigos me procuram pra dizer que não tem notícias suas, e agora vejo você com uma nova "amiga" que sente falta de você no msn?
Se um dia eu ver que você faz com qualquer outra pessoa o que eu tanto insisti para que você fizesse comigo, eu acho que eu caio dura no chão, sério. Eu não sei lidar bem com essas coisas, pra mim você é uma criança que consiguiria no máximo um rolinho rápido com uma menina de 14 anos, e não uma menina bonita, engraçada e que sente sua falta. Isso que eu to sentindo, essa pontinha de inveja pode até passar e eu desejar de verdade a sua felicidade. Mas o que ela tem que eu não tenho? Porque a gente não deu certo, meu amor? Porque você não quis construir comigo aquele meu conto de fadas?
É com uma grande dor no peito que eu termino esse texto, e com toda coragem do mundo pra escrever de você porque eu estava adiando ao máximo esse dia.
Sobre o que aconteceu entre a gente, eu nem sei mais o que sentir. Estou triste, de verdade. E não consigo, ainda, desejar que você seja feliz com ela, é ser sangue frio demais pra mim.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

10 motivos pelo qual eu acredito no "para sempre"

1- Seu abraço que tirava meus pés do chão, é fato presente nas minhas lembranças.

2-
Quando abro o MSN, a janela piscando ainda é a minha maior espera

3- Juntos, vivemos os mais curtos e intensos momentos.

4- Basta olhar pra você e sentir tudo aquilo outra vez.

5- Quando me provoca, consegue o que quer.

6- Porque sei que os momentos aconteceram no tempo certo.

7-
Sei também que mesmo desejando, não há mais tempo nem lugar para esses momentos.

8-
Seu sorriso ainda é capaz de me derreter.

9-
Sei o quanto você, também, sente tudo isso.

10-
Acredito no "para sempre" simplesmente por manter aceso todos esses pensamentos.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Eu quero um beijo de cinema americano, fechar os olhos fugir do perigo...

Em meio a tanta gente naquele lugar, parecia só existir eu e você. O tão sonhado dia do encontro aconteceu. Não houve beijo, não houve mãos dadas, mas existiu o olhar, aquele olhar que vai além da alma, que vai além do coração.
Passei o meu melhor perfume, pra fixar mesmo, ele sempre disse gostar de lembrar das pessoas pelo seu cheiro. Vesti a melhor roupa, sem medo de estar feia, sabia que aos olhos dele eu estaria bonita. Fiquei vermelha, azul, roxa de vergonha. Só de pensar em encontra-lo minhas penas ficavam bambas e sentia um frio quase congelante na barriga. Minhas mãos suavam e eu mal podia esperar. E fui, na cara e na coragem. Ele fez questão de mim, ele me queria lá, no grupo de amigos dele que não tinham nenhuma relação comigo. Só homens, mais velhos, numa mesa de bar, e eu. Fui porque queria ir, e se não fosse, dormiria com vontade. Mesmo que eu ficasse horas calada na mesa, eu teria feito. E o que eu mais queria nesses últimos meses era estar com ele.
A ocasião não me deixava muito a vontade. Agora que já passou nem me lembro do que eu falei para entrosar. Acho que pra vergonha passar eu falei desenfreadamente e não gosto nem de pensar no que os amigos dele pensaram de mim. Mas ele estava ali, e isso me dava uma paz sem tamanho. Morri de vergonha, não tinha atitude, não tinha assunto e nem queria olhar pra expressão dele. Não conhecia ninguém e me senti uma intrusa. Tirando que na mesa ao lado estavam amigos em comum, que não entendiam nada. Não entendiam nada porque nosso 'caso' é secreto, não que ninguém possa saber, mas sempre existiu entre nós dois. Me sentei, conversei e não doeu, não paguei mico e nem fiz feio na frente dos amigos dele. Fui exatamente como eu sou, pelo menos foi o que eu acho que eu fiz.
Não demorou muito para a gente conversar, e a conversa fluiu. Os assuntos se encaixavam como se fôssemos feitos um para o outro. E fomos.
O que aconteceu eu não sei exatamente explicar, estou em êxtase até agora pensando em como é bom ter a companhia dele, em como ele me faz feliz e pode fazer ainda mais. Conversamos sobre tudo e lembro que ele dizia coisas que me encantavam, coisas que eu gostava de ouvir da boca dele. É ruim ficar na dúvida e é ótimo ter certeza, se ele se relacionava a mim eu não sei, mas ele falava exatamente tudo que eu estava pensando. Disse algumas coisas que eu não consigo lembrar. Naquele momento, sem exagero nenhum, eu fui ao paraíso e voltei, alias, acho que estou lá até agora, dormindo de conchinha com ele, numa praia deserta e vendo o por do sol.
Eu que garantia já ter sentido isso me sinto uma criança de 4 anos tomando o primeiro sorvete e se lambuzando toda. Me sinto como se tudo aquilo que já passou por mim fosse mera ilusão e que isso, que eu sinto agora é verdadeiro. Se é amor, paixão eu não sei, mas por ele, sinto uma admiração inexplicável, uma vontade de estar junto, uma paz que tira o meu sossego. É como se a primeira vez que eu o vi, ele tivesse plantado uma sementinha em mim e rega ela todos os dias e ela cresce linda e forte. Ele sim é uma pessoa que eu admiro, ele desperta sentimentos em mim que eu não sabia que existiam. Se é recíproco ou não, eu vou atrás desse sentimento, e só paro no dia que eu não sentir mais essa sementinha dentro de mim. Mas torço, de todo o coração que ele continue regando para que um dia ela vire uma árvore, com raiz e tudo. E que eu consiga fazer com que ele sinta pelo menos um pouco do que eu sinto por ele.
E que o mundo continue parando para nós dois, e que os sinos que tocaram hoje continuem tocando todas as vezes que a gente quiser sair desse mundo direto ao paraíso. Eu continuarei na espera de um dia só nosso.
' nosso encontro aconteceu como eu imaginava '

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Poder na ponta dos dedos

Tentando fugir um pouco dos assuntos do coração, li um artigo que fala o porque das mulheres pintarem as unhas. Segundo o artigo, não existem ainda estudos que expliquem o fato, e acho que nada melhor que as próprias mulheres para definirem então essa questão.

Ver as mãos sem brilho, cor ou que seja uma hidrataçãozinha pode até me tirar muito do sério. Aquelas cutículas pela metade pedindo pelo amor de Deus um alicate, são um forte sinal que precisamos muito de uma manicure. É exatamente nesse momento que me sinto ainda mais mulher. Os homens mal lembram que essas cutículas apontadas para cima existem.

Bom, fazer a unha é fundamental para incrementar a beleza feminina, mas e as cores? Elas na realidade não são apenas um espelho de feminilidade, vejo as cores como um retrato do humor de cada uma no momento que decide por ela.

Quando pego em um esmalte tenho a certeza de que é aquele que quero usar. Tem dias que o roxo é o meu preferido, pra mim ele vem acompanhado de ousadia, já em outros, vejo o cinza como o que se adéqua mais àquele momento, discreto e natural. Mas sem dúvida alguma o vermelho á a menina dos meus olhos, assim como o da maioria das mulheres, ele é o que aflora desejos e expõe com maior potência a “devassa” de cada mulher (plagiando a propaganda da Sandy).

É eu sem dúvidas vejo os esmaltes como um status que as mulheres usam para realçar aquilo que desejam, característica que nos tornam cada vez mais lindas e com o poder nas pontas dos dedos.

domingo, 10 de abril de 2011

Ele / Ela

Quando uma coisa sai da normalidade, não sei porque, eu penso nele. Eu penso, repenso e trepenso em nós dois.
E aquele filme todo passa na minha cabeça. As palavras me faltam, mas eu preciso escrever. Talvez porque assim seja um jeito de chegar mais perto do coração dele.
Ele foi sem dúvida a minha melhor surpresa. Ele era APAIXONADO comigo. Em letras garrafais pra que todos entendam o tamanho da paixão. Ele era APAIXONADO por cada pedaço meu. Ele AMAVA ficar me olhando e me admirando...
Era nítido como ele amava me ter com ele e era lindo o que ele sentia por mim. Alguém já recebeu uma carta escrita à mão com 8 páginas cheias, frente e verso, de uma pessoa que diz não saber o que é o amor ? Aquela carta foi de longe o presente mais lindo que eu já recebi em toda a minha vida e talvez a maior declaração de amor vinda dele mesmo não tendo explicitas as três palavras " eu amo você ".
" Eu desfrutava cada segundo ao lado daquela menina. Era impressionate o que Ela me passava, o que Ela me fazia sentir. Eu passava tempos observando-a, analisando cada traço de seu rosto, de seu corpo, cada detalhe, que me encantava. Às vezes Ela me percebia abobado, olhando de forma a deslumbrar sua beleza, e me perguntava: O que você está olhando ? Era impossível explicar pra Ela o que eu estava olhando, não tinha como descrever tamanha perfeição. Ela nunca entenderia porque eu ficava tão estupefato. Ela era encantadora, entorpecente. Ela era única, especial e bela. Com Ela montei uma lista, a lista dos nossos sonhos, daqueles que a gente já fez, daqueles que a gente ainda vai fazer e daqueles que apesar de terem que esperar um pouquinho são NOSSOS, nossos sonhos, e sonhos ninguém pode roubar, ninguém pode tirar da gente, são nossos e ponto. Como se pode notar, a história não tem fim, e é assim mesmo que eu desejo que ela seja, quero que minha história com você, seja assim, sem seguir uma ordem, sem seguir um padrão, sem ter começo, meio e fim. Você faz com que eu acorde cada dia mais disposto a viver, que eu acorde com um sorriso estampado no rosto pensando o quão é bom estar com uma pessoa que você realmente gosta, e que, quando isso acontece de verdade, você sabe, você descobre que é sincero "
Se a gente bate palma no final de alguma coisa por alguém, meus aplausos são Dele. Tenho uma ADMIRAÇÃO e um ORGULHO por Ele e pela nossa história fora do comum. " É, eu preciso dizer que te amo "

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Tão Meu

Hoje eu resolvi realmente parar e ouvir meu subconsciente. Ele berrava tanto e há tantos dias que eu não era capaz de entender mais nada do que ele estava dizendo. Era uma mistura tão grande de pensamentos, uma oscilação tão grande de idéias, ora boas, ora infernais que eu acabei me perdendo dentro de mim mesma. Fiz vista grossa pra tudo que estava dentro de mim.

No momento em que eu fechei os olhos, coloquei uma velha aliança que sempre me fez pensar em coisas boas, segurei firme meu escapulário, eu desabei. Assim, súbito e intenso. Desabei, desmoronei, gritei. Tudo que estava em minha cabeça saia pela minha garganta rasgando toda força que eu tinha construído ponto a ponto nesses últimos meses em silêncio.

Minhas mãos se apertavam com tanta força que eu podia sentir o estalar de cada ossinho, a pressão de cada veia, o fincar de cada unha na minha pele.

Minha cabeça tinha uma mistura de oco e pressão que era como se eu estivesse fora de mim, oculta por um som que nem eu mesma entendia, ou não queria entender.

Minha voz, minhas lágrimas, minha respiração.. era como se não fossem meus, como se não partissem de mim.

O tempo que durou essa agonia eu não sei, mas pra mim foi a eternidade que se mostrou em vida. Os melhores e piores segundos da minha vida.

Me senti mais humana.

No momento em que meu coração começava a se acalmar, as lágrimas secavam e a consciência caia em si eu consegui me ouvir. Me decepcionei com o quanto eu sou frágil e com o quanto me deixei envolver em pensamentos que só me diminuíam.

De olhos fechados deitei no chão e me encolhi toda pra tentar esconder todo vazio que se instalou. Tudo que eu queria eram mãos carinhosas sobre mim, junto com aquele perfume e aquela pele que só de lembrar me fazem suspirar. Em resposta o gelado do chão me fez arrepiar e como foi triste perceber o quanto a realidade e aquele momento meu se cruzavam: eu só tinha a frieza quando só desejava o calor e o afago.

Segurei novamente aquela aliança e vi que finais felizes podem ser aqueles que marcam e que a gente guarda com carinho e admiração. E eu admiro aquela aliança, a atitude que desencadeou aquela aliança, aquela história, o amor em suas diversas formas. Me recusei a chorar por aquela aliança. Não existe chorar de saudade, existe a emoção dos momentos. A saudade existe quando os dias de hoje são piores que os de ontem. Eu me perdi dos dias de ontem e hoje não sou quem e o que gostaria de ser.

Segurei novamente aquele escapulário e lembrei outra vez que aquele escapulário foi pressionado com tal força e comecei a rir porque vi que hoje pra mim aquilo não foi nada. Deus deve ter dado suas risadas comigo, pois apesar de fazer o mesmo pedido que naquele dia, mesmo em circunstancias parecidas, porém com personagens diferentes, hoje eu peço paz.