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domingo, 8 de abril de 2012

então...

Vinícius de Morais sabiamente disse: " Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Hoje paro para refletir sobre o que realmente importa para mim, ou melhor, quem realmente importa. Estou nesse processo de reflexão há uns dias.

Desconfiada de algumas pessoas e atitudes, cheguei a procurar no fundo do meu coração respostas para as perguntas que eu andava fazendo a mim mesma. Se aquela pessoa valia a pena, se era de confiança e se fazia comigo o que fazia com os outros.
Há quem desacredite, mas as cartas de tarô me levaram a crer que uma pessoa não é ruim, ela é errante. E errar todo mundo erra, inclusive eu.
Resolvi então analisar que, por mais defeitos que aquela pessoa tivesse, ela nunca me deixou faltar nada, sempre esteve comigo a todo momento, me ouviu chorar, me deu colo e muitas risadas.
Resolvi então passar por cima de tudo aquilo, de todos os maus julgamentos e acreditar que aquela amiga podia não ser amiga de todo mundo e talvez nem amiga dela mesma, mas era a minha amiga. E isso bastava.

Hoje me vejo numa crise de amizades, talvez tenha dado importância demais, ou até nem tanto. Coloquei no meu círculo de amizades e convívios aquelas pessoas que nunca foram realmente minhas amigas. Aquelas que precisavam de intermeio de outras pessoas para me ver não eram minhas amigas, aquelas que sabem no máximo se eu estou bem, também não. A gente se engana as vezes, mas isso faz parte. E como já não eram, sairam e não fez falta. Gosto, me dou bem e desejo tudo de bom, com todo coração. Só é ruim me sentir como agora.

Dor mesmo foi sentir a perda de uma amiga, aquela que você dava chapeuzinho de aniversário como troféu de super amiga sem nem pestanejar. Aquela que você incluía em tudo e que tinha certeza absoluta que estaria com você no seu próximo aniversário. Triste é saber que você deseja e reza por ela todos os dias (e sempre rezou), que faz de tudo para que ela fique bem, se preocupa e de repente perde ! E porque ? o pior talvez seja isso, eu nunca soube o porque. E não foi por falta de procurar. Ela se esquiva, foge, some... e sumiu.
É uma pena e uma perda, uma grande perda !

Uma pena, uma pena, uma pena !

' Eu tenho pensado nas pessoas que me somam. Naquelas que perdem seu tempo e energia comigo, insistindo de várias formas, para que o meu riso seja constante e as preocupações, pequenas. Naquelas pessoas que me pegam pela mão e me ajudam a atravessar abismos.

Eu tenho pensado nas pessoas que fazem abrigo no coração, pra eu morar. Naquelas que tecem milhares de sorrisos no meu rosto. Naquelas que constroem inúmeras certezas em cima do meu medo. Naquelas que falam bonito, depois de uma tempestade emocional desabar sobre o meu quintal. Naquelas que plantam pés de esperança, no vaso de entrada, pra encantar meu olhar.

Àquelas pessoas que não desistem da gente, eu agradeço. '


Eu nunca desisti.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Sem pudor.

Hoje vim tirar um pouco da pureza deste ilustre blog.
Quem vos fala é uma viciada em adrenalina, perigo e aventuras.
Nasci sob o signo mais sexual do zodíaco ... Preciso te dizer mais ?
Preciso, nunca deixo meus modos de mocinha, mas um perigo faz minha cabeça, felizmente ou infelizmente. Odeio lugar e hora marcada.
Acredito que uma mulher tem que ser parceira, nas idéias, nos programas ... e nos lençóis.
Tem coisa mais gostosa que deitar no peito suado do seu querido e conversar de tudo? Não tem.
Mas cá entre nós, tem coisa mais chata que ter relações sempre no mesmo lugar?
Homens odeiam monotonia, vai pro carro querida, pro banheiro, pra famosinha escada de incêndio, pro elevador, pra piscina, pra cachoeira. Não deixar cair na rotina é a alma do negócio.
Acho até que nasci meio macho nesse quesito.
Ultimamente tive um casinho que me rancou vááááários suspiros.
Precisava compartilhar isso.
Junte um cheiro incomparável, com um belo par de pernas, de braços, uma barriguinha invejável e um sorriso sacana.
Ele foi a aventura perfeita, na hora perfeita e nos lugares ... Perfeitos?
Desculpe até pelo linguajar, mas aprendi a valorizar ainda mais uma rapidinha meninas.
Mas, como não sou de ferro comecei a sentir ciúme do cara. Fim de jogo pra mim. Volto a normalidade com aquele sorrisinho gostoso guardado na memória, a sete chaves.
Me desculpe Oswaldo Montenegro ... Metade de mim é amor e a outra metade ... É devassa !

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Três Pitorescos Meses

E as perguntas que ficam são: terá/teria mais ? E quem diria que hoje eu estaria aqui, ainda que sem me identificar, escrevendo sobre você, menino ? E quem diria que a atração sentida lá atrás no primeiro dia ia render até onde nos encontramos agora ? Eu já aprendi que na vida, fatos nos surpreendem de todas as formas. Nos tirando do prumo ou nos fazendo suspirar... E surpresas - por mais que sejam fatos que algum dia tenham sido sonhados ou temidos - são surpresas né ?!
Com o tempo e com as desilusões, eu adquiri certas convicções pra vida sabe ?! Certas regras impostas por mim mesma pra que o sofrimento não viesse nunca mais. Uma espécie de teorias anti-românticas.
Apesar da história se desenrolar desde 2010, três meses é início. Ou o nosso reínicio. E a gente estava num estágio lindo de romance, com mensagens, declarações, músicas, olhares, conversas longas, crises de riso, brincadeiras idiotas, apoio das famílias e por aí vai uma longa lista... Era daquele jeito diferente e a gente gostava que fosse assim. Mas tava bonitinho demais. E toda a confusão da minha cabeça, não permitiu. O motivo apareceu e o 'choque de gestão' foi inevitável, foi autodefesa. É a velha história do medo de cair de novo.
E aí como em algumas vezes na vida, aparece problema de todos os lados. Até dos lados que a gente achava ser o mais fixo, o alicerce. Junta uma maré de sentimentos ruins, desce uma avalanche de decepções que é pra passar tudo de uma vez só. Como se eu fosse forte o suficiente pra aguentar tudo isso sem sofrer...
E que coisa sem jeito essa vida... Antes fosse só eu assim no meu círculo de amizade. Mas não, chegam grandes problemas, chegam TPM's (estampada no texto inteiro, desde o título) pra 6 ou mais amigas de uma vez só que é pra desestabilizar tudo. E a gente vai tentando - assim meio sem jeito, meio sem saber como - esconder nossa dor, pra ajudar a outra. E conseguimos. A passos lentos. Mas estamos juntas, somos amigas verdadeiras. Ainda que não tanto presentes fisicamente. Logo passa amigas ! Eu prometo...
Me sinto como em um jogo de vídeo game. Meu jogo chama Vida e a fase ta difícil demais... Não tem sido aqueles jogos tão legais, mas tão legais que a gente vicia e quer logo matar todos os montros, passar os chefões, pegar todos os bônus e vidas, desvendar fases secretas, salvar a princesa e chegar no grande final. Não. Se tornou um jogo que de tanto empecilho, ficou chato, ficou triste. E a vontade é de largar ou arrumar um macete pra sair fora logo da fase insuportável e seguir adiante.
Volta pra realidade princesa, não se pode parar de viver e pra vida não existe macete algum. Temos que continuar tentando e tentando, só não vale desistir.
E aí a questão volta pra você menino, porque passada a raivinha e o orgulho, eu senti muito a sua falta. E mais do que nunca eu precisei do seu colo, das suas palavras e do seu carinho. Nos entendemos então... Mas ainda falta uma parte sabe ?! E essa parte que falta é como se fosse um buraquinho no coração. Que por sinal anda cheio de receio do futuro e das minhas vontades...
No meio desse turbilhão de boas (e não boas) novas da nossa vida, eu não sei como ficamos, não sabemos. Só sei que as tais borboletas no estômago das quais você sempre falava, estão aqui e não consigo distinguir se isso é bom ou ruim. Só sabemos do nosso gostar recíproco e que se a gente quiser, mas só se quiser mesmo, é claro que isso pode ser melhorado e superado ('foi só uma maré ruim, perdoa o drama e não desiste de mim').
Hoje tive uma vontade enorme e uma urgência em escrever. ('só pra constar nos registros por aí e pra quem quiser ouvir, que eu encontrei alguém') Porque as coisas mudam a todo segundo. E passado um tempo, a nitidez dos fatos mudam também na nossa memória. E também porque a gente tem mania de embelezar ou ridicularizar as histórias ao contá-las. Hoje, acredite, eu quis aproveitar a minha vontade de embelezar, porque eu sei que amanhã tudo pode mudar...

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Começo, meio e recomeço.

É tão triste essa história de fim. Para algumas histórias o sentido certo não deveria ser começo, meio e fim, mas sim, começo, meio, fase mais ou menos e recomeço. Não sei citar onde se encaixaria o fim, assim como não o encaixo no meu momento agora.
O preço que se paga pelo fim não é aquele que plantamos no inicio.
Relacionamentos ainda são o mal da humanidade. Por eles você consegue ter todas as reações possíveis em um curto espaço de tempo. Amar, chorar, sentir tesão, desprezar, dar carinho, ignorar, ser incontrolavelmente feliz e indescritivelmente triste.
Ainda não consegui entender exatamente o sentido do fim.. Como se deixa chegar a esse ponto ? A convivência poderia ser uma resposta. Engolindo um sapo aqui e ali, omitindo sentimentos por orgulho naquela sede de não sofrer e acabamos sofrendo.
O sentido do fim também poderia ser pra nos fazer enxergar erros e amadurecer. Mas qual o sentido do amadurecimento se não será visto/sentido pelo antigo companheiro ? O próximo companheiro que irá lucrar ? Acho pouco provável.
Na verdade não quero nem pensar que daqui um tempo vai vir um sujeito com fala mansa pro meu lado. Meu coração não deve, até a última ordem, nem se balançar por nada disso. Eu não quero ! E tenho dó de quem tentar, pois aprendi a gostar de perfumes caros e bem marcantes, diferentes da maioria que os homens costumam usar. Dias atrás vi um sujeito interessante na rua até que ele passou do meu lado e eu brochei. Que cheiro terrível de perfume que meu avô usava.
Aprendi a gostar de camisa pólo sempre bem passada, cabelo sempre impecável, calças e tênis jamais com aparência de velhos. Aprendi a admirar mais ainda carros e um som de qualidade não só dentro deles. Aprendi a não querer e permitir cair na rotina, a amar não só o sujeito como a família do sujeito. Aprendi a gostar de um bom papo, de admirar uma grande amizade entre o casal e a conquistar todas as minhas vontades. Aprendi que mulheres também pagam motéis pra homens que valham a pena. Quais são eles ? Eis a questão. Aprendi que um ato pequeno é mais valioso que uma presença de 24h e mais ainda que um "eu te amo".
Eu tinha o encontrado, a vida nos fez desencontrar. Não acredito que tempo resolva muita coisa, muito pelo contrário, pois nos sujeita a gostar de ficar longe. Quem te ama não precisa de tempo pra descobrir o quanto precisa de você.
Mas.. Sabe aquela historia dos opostos se atraem ? Pois é, a gente se repele. Pensamentos iguais com focos diferente, o que acontece ? Choque o tempo todo e sem nunca um entendimento definitivo.
Ha males que vem para o bem, e eu prefiro pensar assim pra continuar minha vida sem aquele sujeito que eu costumava amar, errar, discutir e ser loucamente feliz.