Você ainda existe em mim

Sabe qual era a minha maior vontade agora? Sair correndo, te abraçar e dizer o quanto eu esperava por esse momento novamente. Poder estar mais uma vez nos seus braços e sentir o beijo que eu nunca esqueci. Ver seu sorriso e ter a certeza de que é meu, só meu.

O grande problema disso tudo é que eu não tenho certeza se amanhã essa vontade ainda vai estar viva, se eu vou realmente desejar estar nos teus braços ou se estaremos realmente felizes um ao lado do outro.

Quer saber a verdade? Entre nós dois existiram momentos felizes e nunca uma felicidade real. Feliz é o que existe dentro de mim, isso sim é feliz. Gostar de você é tão feliz que eu nunca consegui deixar tudo pra trás.

A verdade, a verdade mesmo é que você nunca ficou para trás, faz parte dos meus dias, dos meus erros e acertos, dos meus passos para frente, ou dos que dou para trás. Sim, pode não reconhecer isso, mas você vive em mim, mora em mim e por mais que eu tente te expulsar eu decidi por mim mesma te manter dentro.

Que delícia te ver hoje... que delícia ouvir tudo que ouvi hoje! Sou tão feliz por isso... mesmo sabendo que nada mais existe e que isso foi apenas um alerta para que eu aceitasse que você ainda mora em mim!

Acredite você é parte de mim. A parte que não precisa mais de desejos, nem de beijos e carícias. A parte que não mais sorri quando não escuta a sua voz, que se perde por não mais te ver e que não respira aliviada quando pensa que não mais existo para você.

Hoje eu sorri por escutar a sua voz, me encontrei por poder te ver e respiro totalmente aliviada por ter a certeza de que estou tão acesa em você, quanto você em mim.

Escrever é a única maneira que eu tenho para mostrar para todos que você existe em minha vida e que não vou, e não quero, deixar que isso morra.

Que seja eterno...da maneira como deve ser!

Começos, meios e fins....

"Eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você." (Tati Bernardi)

E quando eu menos espera você aparece. Depois de anos, quando não restava mais sentimento algum que não fosse o esquecimento, você ressurge. Como quem não quer nada e como que nada fez. O interfone toca, ouço a sua voz e não entendo nada. Você veio arrependido, ou pelo menos pareceu estar. Isso resultou para mim em uma noite mal dormida e uns pensamentos aleatórios meio vagos: o que será de mim agora? Tanto tempo sem nem cogitar a possibilidade de voltar a saber da sua vida, tinha até me acostumado. Músicas de amor costumam falar que um dia a pessoa percebe que perdeu e se arrepende, mas eu sei que não era aquele o motivo de você me procurar, era puro desencargo de consciência. E tudo bem, meu amor, eu te perdôo, afinal, nada amolece mais o meu coração do que o seu sorrisinho tímido e o seu jeito de falar. Tanto foi desencargo de consciência que você sumiu de novo. E passaram-se anos, e eu sabia que daquele dia em diante a única coisa que tinha mudado era: você estava mais leve por ter sido perdoado e eu, mesmo sem acreditar, fiquei feliz pelo gesto de carinho e arrependimento. Quando pensava em você meu coração acelerava, eu abraçava o ursinho de pelúcia mais forte e pedia a Deus pra te proteger. E quando me perguntavam: e você e ele? Eu dizia: dele eu quero distância. E queria mesmo, sabia que qualquer atitude sua em relação a mim me desarmaria por inteira. Dito e feito. Hoje nós dois estamos pagando pelo que fizemos. Tudo que estamos passando hoje é consequencia da nossa imaturidade. Não julgo você e nem a mim, tanto que prefiro esquecer tudo o que passou entre nós de ruim. As pessoas que mais me amam nesse mundo querem te ver longe de mim, elas não gostam nem quando é falado o seu nome, e você sabe o porque, tudo fruto da sua imaturidade e loucura, loucura que ainda te acompanha, mesmo que em menor proporção. E eu, pago por ter falado tão mal de você, por ter aumentado as coisas e ter feito todo mundo concordar que você era o errado da história. Mas eu fiz isso para aguentar a dor que eu senti, eu tinha que suportar de algum jeito, e esse foi a minha válvula de escape. Eu não podia aceitar isso, mesmo se eu quisesse. Na medida em que as coisas aconteciam, eu chorava de tristeza, todas às vezes, acredito que nunca chorei de raiva. Mas a pressão era muita: "amiga, ele não te merece, ele é um filho da puta" e isso foi tomando conta de mim. Foram inúmeras sacanagens que você fez comigo e acho que você não tem ideia da proporção, e talvez nem eu tenha, porque hoje, eu te perdoei. Não só te perdoei como quero poder pegar você no colo e cuidar de você, quero poder ficar horas olhando pro seu olho e sorrindo. Quero e não quero. Sempre disse que eu me conhecia de mais, que sempre sabia quais seriam os meus próximos passos e até onde eu podia chegar. Engano meu. Esses últimos dias tenho ficado perturbada com o tanto que as coisas estão mudando. Será que é o tal amadurecimento? Logo eu que sempre me senti tão madura? Sei que tá estranho. Depois de todo esse turbilhão de acontecimentos, casos mal resolvidos entre nós dois, você voltou mais uma vez. No dia que eu te reencontrei te vi e comecei a tremer. Já tinha assumido pra mim que o que eu senti era um sentimento sem igual, tinha assumido para mim que você não podia ser uma pessoa tão ruim. As pessoas me diziam: ele mudou! Tudo bem, então vamos lá, porque não? E nesse dia você me surpreendeu mais ainda, a mim e a todas aquelas pessoas que me diziam no passado: “não fala desse menino, ele não te merece.” A rápida mudança de pensamento das minhas amigas me fez pensar bastante. Será mesmo que ele mudou? Vale à pena acreditar que nossa história vai ter continuidade? Preferi, sem fazer esforço (o que mais me intriga) que não queria nada além daquilo, de uma noite, uns beijos e declarações de amor. No começo eu apelava pra tudo pra te esquecer, era quase que um trabalho diário de controle de pensamento, de ocupar minhas mãos para não pegar o meu celular e te ligar, uma necessidade de te ver longe de mim. E hoje eu penso em você simplesmente quando eu quero, será que é resultado do meu esforço de antes? Só sei que quando eu te vejo, eu não quero saber do que você pensa de mim, de como foi eu e você no passado, do que você fez ou deixou de fazer, não quero saber dos seus amigos, pra onde você vai. Quando eu estou com você eu só quero aproveitar aquele tempo, quero poder te beijar, te abraçar, te sentir, te olhar. E pra mim a nossa história dura as horas que duram o nosso encontro, com começo meio e fim. Não quero saber de juras, de satisfações, de SMS, quero saber se um dia vamos encontrar de novo e fico esperando quando vai ser a próxima vez que você vai fazer o que é de seu costume: aparecer de repente! Acho que é isso que dá todo o brilho pra essa história continuar, e continuar desse jeito. E se por acaso o rumo da história mudar que seja como você: de repente!

mais um dia pra lembrar

Sempre achei o arrependimento um sentimento muito simples. É fácil e muito cômodo fazer a outra pessoa sofrer e dizer que está arrependido. Quem fere esquece rápido, o tempo sempre ajuda, mas quem sofreu nunca esquece, pode passar um ano, dois anos e até quatro.

Tudo aconteceu como tinha que acontecer, eramos novos e isso faz muito tempo. E eu sofri, sofri muito. A intensidade que me apaixonei foi a mesma que eu sofri e o tempo que ficamos juntos foi menor do que a dor.

Resolvi esquecer, e depois dele vieram outros garotos, outras histórias, outros sonhos, e eu o esqueci. Não por completo porque era ele que, até hoje, me fazia suspirar quando eu lembrava dos nossos momentos.

Eu nunca esperava que ele tivesse mudado, alias, gostaria que ele fosse sempre a mesma pessoa que eu conheci. Ele muda com tanta facilidade que me dá até medo. E ele insistiu em me dizer que realmente tinha mudado. Porque não acreditar? Ele estava ali, na minha frente, de mãos dadas comigo, olhando nos meus olhos a menos de 3 centímetros, não podia ser mentira. O cheiro dele, o cabelo, a voz...

Eu não pensei no dia seguinte, eu só queria que aquele dia valesse a pena, e valeu. Mesmo que hoje, eu saiba que foi um 'remember' como outros que já tivemos antes eu sei que hoje, pelo menos eu estou mais madura, e que, apesar do álcool eu fiz porque eu quis e, se fosse pra ouvir tudo o que você me disse, eu faria tudo de novo.

É uma pena ele mais uma vez não fazer nossa história dar certo.

E arquivo mais um dia bacana na caixinha da minha memória.